Sois grosse et tais-toi (chapitre 14)

Remise sur pieds, Claudia devient l'assistante personnelle du Président de la République. Pourquoi n’a-t-elle pas succombé au stimulus ? Les médecins et chercheurs qui l’ont tirée se son coma farfouillent frénétiquement dans les échantillons sur elle prélevés (sang, peau, rate, tissu gastrique, …) tandis que l'ingénue continue, irréelle de pureté, à papillonner de service en service en faisant le vide sur son passage. Le Président, avec son humour particulier, commente la chose en disant qu’au fond, le non remplacement de la moitié des fonctionnaires partant à la retraite ne sera bientôt plus une priorité et que cela ôte un argument de poids aux gamins qui font campagne pour la prochain échéance électorale.

Pendant ce temps, les manifestations de femmes en colère ont pris leur rythme de croisière, rassemblant désormais plus de vingt mille participantes par jour ; leur cortège emprunte classiquement le Cours de Vincennes et passe par la Bastille pour s’arrêter sur la Place de la République. Là, à grand renfort de cuivres et de cornes de brume, elles rappellent au peuple de Paris leur détermination à devenir minces, et scandent le nom de « Nikolas ! Nikolas ! » des heures durant. Le médiateur de la république a bien tenté, mais en vain, de dire à la délégation d’hystériques qui campe dans son ascenseur qu’on a dû les induire en erreur et que leur demande ne pourra en aucun cas aboutir puisque le gouvernement, quand bien même il le voudrait, ne possède pas cette information secrète dont elles réclament la publication. Elles réfutent en bloc ce qu’elles nomment un « argumentaire testostéronique » et exigent chaque jour quatre heures de négociation avant de laisser le médiateur appuyer sur le bouton de son choix, tandis que celui-ci se larde intérieurement le cerveau pour se punir d’avoir choisi un bureau au 24ème étage. Puis, sans écouter ses arguments, elles exigent qu’une femme les reçoive en arguant du fait que seule une de leurs pairs pourra les comprendre. Le médiateur tente à nouveau (toujours en vain) de leur expliquer qu’aucune femme titulaire d’un poste de la Fonction Publique n’a voulu se déplacer, en dépit des efforts personnels employés par le Président de la République qui a délégué son assistante personnelle pour les convaincre. « Qu’on nous donne l’assistante elle-même alors ! » hurlent les harpies. A force d’ultrasons, elles finissent par obtenir que celle-ci leur soit livrée, ligotée à une chaise du troisième sous-sol du building, à minuit le mardi suivant.

La presse s’est emparée de l’affaire pour de bon. Suite à une fuite et malgré le démenti de l’Elysée, les titres nationaux ont découvert le concept de « thermogenèse postprandiale » et le rédigent à toutes les sauces :
(Saveurs du Monde) « Un repas froid peut-il inverser le processus de thermogenèse jusqu’au rhume ? »
(Santé) « Si je prive ma voisine de nourriture, ses bouffées de chaleur s’arrêteront-elles ? »
(Femina) « Je peux réguler ma fièvre par le seul exercice de la pensée »
(Rubrique-à-brac) « Si je gobe, avec une paille, le blanc d’un œuf cru cassé sur mon front, la thermogenèse engendrée permettra-t-elle d’y cuire le jaune ? »

Hôtes discrètes de la Nation, les dix-sept sumos sont dignement ressorties du commissariat à la queue leu leu à la suite de leur entretien avec Phébert, sous les yeux de quelques badauds qui sifflotaient « hey ho, on rentre du boulot » en rigolant doucement. Elles rentrent chacune dans leur Smart publicitaire, et regagnent cahin-caha la résidence particulière que les Abattoirs Maurice Gardette (Paris XI) ont courtoisement mise à leur disposition. Kawasa-Ti renvoie chacune dans sa chambre méditer sur les évènements et ingurgiter, avec méthode, les dix mille calories nécessaires au maintien de sa masse adipeuse.